Если сейчас я ничего не напишу, то есть угроза вредного характера для общества, состоящая в том, что я буду мерзко отвечать на все вопросы, плохо смотреть или гадостно молчать.
Замечу, что вчера настроение было из разряда "на развес". Так бывает, когда чувствуешь, что достаточно одного слова или взгляда, чтобы перевесило либо в сторону "хорошее", или, наоборот, в "плохое". Особенно вечером. Но сначала следует рассказать о приметных событиях вчерашнего дня, которые ну никак не располагали ни к чему плохому.
Утром я с великим трудом поднялась к первому уроку, хотя можно было доспать до второго. Я поехала в школу, прикидывая, сколько ещё фриков поедут к первому, кроме меня. Яна же осталась спать.
Приехав, я обнаружила, что была одна, но через пару минут пришёл Ох. Как некстати, подумала я, он-таки собирается участвовать в концерте, блин. Ничего, пошли искать учителя по физике, операция успехом не увенчалась и нам пришлось тупо сидеть и разговаривать. Он радостно хвастался чем-то, я слушала краем уха, после нескольких минут мы спустились в класс, посидели с теми, кто ещё пришёл, приятно поболтали. Тут я заметила физика, мы побежали, догнали его и сразу отправились репетировать, к тому времени объявилась и Джессика.
Пока мы репетировали, всё было замечательно, и пели очень здорово, много шутили, пили мате и просто развлекались. А я упала. Я дурачилась и упала. Это, по-моему, что-то во мне перевернуло. Потому что когда я упала, я почувствовала, как слёзы навернулись на глаза, и, была бы я одна, я бы непременно заревела на весь зал, а пришлось их глотать и весело смеяться над собой. И вроде всё забылось, вроде почти не болело ничего, но остался осадок.
Мы спели на концерте, стараясь не обращать внимание на нервы, дрожь в голосе и боль в животе. Всё шло просто отлично, но я немного смяла конец песни, хотя, по словам слушателей, никто этого вообще не заметил. Когда концерт кончился, когда я спустилась со сцены, мне было достаточно трудно пробраться к лестнице, так как каждая учительница подходила и поздравляла, говорила, что я спела очень красиво, что у меня прелестный голос и много чего ещё, чем не хочу хвастаться, так как и так много. Потом ко мне ещё подошло даже несколько учеников, и тоже сказали что-то... Я жутко смущалась и радовалась. А на улице шёл дождь. И Яны на концерте не было.
Почему-то я не до конца ощутила всю прелесть выступления. Когда ехала в автобусе, пыталась выдавить из себя улыбку, что-то хорошее вспоминая или представляя, но она быстро гасла. Я ощущала, что что-то не так, но не утруждала себя мыслями по этому поводу, а просто тихо грустила. Думала, может, лучше погрустить немного, потом пройдёт. И не понимала, что меня потихоньку всё начинало раздражать.
Приехала и накопила ещё пару неприятностей, совсем мелких и незначительных. Ушла к Ромине разрисовывать коробку и осталась у неё весь день. Всё время пыталась понять, что же такое происходит и старалась настроить себя на что-то хорошее. Однако оно быстро исчерпывало свои свойства.
Вечером я была нейтрально-улыбчивой, захотела спать очень рано, легла и почти уже уснула, когда мама пришла, включила свет, открыла дверь и сказала немедленно встать и пойти всё вымыть после ужина. Само собой, это заставило меня окончательно забыть обо всём хорошем и я лежала и мысленно мстила всему свету за несправедливость, раздражалась всё больше с каждым щелчком мыши и сменой цветов на мониторе - это Яна играла в какую-то игрушку, детскими песенками из телевизора и ярким светом. Всё это долго кипело внутри, потом я встала, выключила везде свет и телевизор, гаркнула детям, чтобы шли спать и снова улеглась. Но это ничего не дало, так как я прекрасно понимала, что нормально уснуть не смогу, а если и да, то в ужасном настроении и так дело не пойдёт. Я долго лежала и снова раздражалась щелчками мышки. Я даже начала реветь, чувствуя непонятную обиду на весь мир и стараясь в то же время мыслить трезво, не жалея себя и не предаваясь мыслям о беспомощности собственного существования. Получилось. Я пришла к выводу, что нужно себя поднять, пусть даже подъёмным краном и отправиться убираться. Мыть, чистить и тому подобное.
В результате имеем: безупречно чистую кухню, чистый зал, чистый пол и вообще всё чистое. И неопределённого характера настроение со склонностями к вредностям.
Интересно, если бы я не пошла убираться, а уснула в том ужасном состоянии, то сегодня было бы лучше или хуже? Я до двух-трёх ночи убиралась. А когда я закончила, пришла мама и совершенно не нарочно всё испортила. Я хотела, чтоб никто не заметил и ничего не говорил. А она заметила и сказала. И мне было неприятно. Потому что она сказала что-то, оставшееся в памяти как "ты с ума сошла, в такое время убираться". Я могу очень ошибаться, так как не знаю, что услышала на самом деле, а что придумала потом.
Сегодня утром я попыталась всё забыть и чему-нибудь обрадоваться, но получилось как-то слабо.
И теперь мне опять обидно и снова непонятно.
Но я как-нибудь это переживу, не зря ж ведь впереди столько всего замечательного! Просто нужно оторваться от мира со своей тишиной и мыслями. Правда, это придётся отложить, так как завтра едем к Даниеле, а, значит, надо будет принуждённо менять настроение. Между прочим, это очень здорово, потому что потом оно может не испортиться!