Что-то вот у меня в голове такое очень странное.
Но обычно довольное и счастливое, хотя нередко это самовнушение. Когда я с озлобленным выражением лица, к примеру, посуду мою, а сама потихоньку втолковываю своей невменяемо-обиженной на мир голове, что, дорогая моя, а ты, паршивка такая, что себе позволяешь, ведь мир - это мир, и он тебя не обижал, не до тебя ему вообще! А потом прибавляет, "а ну улыбнись, я кому сказала!".
И вот сегодня моё самовнушение довело меня до вполне приличного настроения, которое стало совсем хорошим после обеда. Да, этому сильно способствовал горячий суп и чай. И предвкушение сегодняшнего урока вождения.
Это был мой первый урок с инструктором, я преспокойно разъезжала на чужой машине по городу, рядом со мной инструктор нажимал за меня педали в особо интересных местах (когда хотелось самой, а не умею), помогал мне крутить руль (о, меня это страшно раздражает!). Я съездила в соседний город, проехала мимо нашей родной стройки, и вообще была счастлива, хотя солнце слепило и было жарко.
Осознание, что я уже могу вроде бы так много, но это ещё так мало подталкивает на мысли, как "хочу ещё" и "дайте я сама", но на это надо больше денег, а я пока заплатила только за три занятия (это уже почти сто евро - ну не гады ли?).

С другой стороны, меня замучило моё ленивое самообучение немецкому и я завтра пойду узнавать насчёт каких-нибудь курсов. Ах, немецкий, и почему ты не английский, который преподают везде?

Помимо этих прелестных новостей у меня ничего хорошего (как и плохого) нет. Вообще моя жизнь стала ужасно скучной, даже светильники и те заказаны. Но я очень надеюсь на май. Я жду мая, как... Вот, хотела написать "собственного дня рождения", вспомнила, что он и так уже скоро и что на самом деле я вовсе его не жду, так что май будет просто "жду тебя, Чаи."
Мне хотелось бы знать, почему я с некоторых пор считаю, что всё, что мне раньше нравилось делать теперь запрещено. Я не могу рисовать, не могу рукодельничать (ах, зеркало, ты стало моим порывом креатива и свободы рук), не могу писать в дневнике. Да и вру я всё, я прекрасно знаю, почему так. Потому, что я беспрестанно нахожусь в нервном ожидании, что вотпрямщас папа меня позовёт... скажем, подсчитывать плинтуса или переводить письмо итальянцам. Да, и если я в это время буду давать волю своим рукам, не слушающимся здравого смысла - то это стыдно, ай-ай-ай, и как я могла! У нас столько всего не сделано, столько всего срочного, а деньги с неба не падают, Алёна. Я уже сказала, что мне не нравится Алёна. Хочу быть обратно Олей. Оля - это больше я, чем Алёна. Хотя тут я уже не Оля и не Алёна, я превратилась в противного нытика.)))

Так что вот так.